O PLEBISCITO

Por ARNALDO JABOR Pai, o que é plebiscito? ─ assim perguntava o menino, no conto de Artur Azevedo, em 1890. O mesmo aconteceu comigo. Estava na sala e de repente meu filho levanta a cabeça e pergunta: ─ Pai, o que é plebiscito? Eu fechei os olhos imediatamente para fingir que dormia. O menino insiste: ─ Papai? O que é? Não tenho remédio senão abrir os olhos.

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─ Ora essa, rapaz, tens treze anos e não sabes ainda o que é plebiscito? ─ Se soubesse, não perguntava. ─ Plebiscito, meu filho, é quando o governo pergunta ao povo o que ele acha de determinado assunto importante para o país. Voltou à tona depois que houve as manifestações de rua, com mais de um milhão de pessoas protestando contra o caos brasileiro. ─ Que pergunta é importante para o Brasil? ─ São muitas perguntas meu filho… quer exemplos? Muito bem… vamos a isso: ─ Você é contra ou a favor de 15 bilhões para estádios de futebol, dinheiro que dava para fazer 50 hospitais ou 75 quilômetros de metrô em São Paulo? Você é a favor da reforma politica? Você sabe o que é voto distrital comum ou misto? É contra ou a favor? Aliás, você sabe o que é isso, filho? ─ Se você explicar… ─ Também não sei, filho… mas, vamos lá… Você é contra ou a favor de haver 28 mil cargos de confiança no governo, se a Inglaterra tem apenas 800 e os Estados Unidos, 2 mil? O Brasil tem mais de 5.700 municípios, com prefeitos, vice prefeitos, 513 deputados federais, 39 ministérios. Não dava para cortar tudo pela metade? E o PAC? Que fez o PAC até hoje? Com a corrupção deslavada, o PAC acabou fazendo pontes para o nada, viadutos banguelas, estradas leprosas, hospitais cancerosos, esgotos à flor da pele, tudo proclamado como plano de aceleração do crescimento. Os melhores economistas do mundo dizem que temos de abandonar a política econômica de estimular demanda e atentar para o crescimento da oferta, pela redução de gastos do Estado, que se apropria de 36% da renda nacional mas investe menos de 3% e consome grande parte dos recursos para sua própria operação. Você entendeu o que falei? Um dia, entenderá. Você é contra ou a favor de investigar por que a Petrobrás comprou uma refinaria no Texas por US$ 1 bilhão, se ela vale apenas US$ 100 milhões? Você é contra ou a favor da ferrovia Norte-Sul que está sendo construída há 27 anos, com mil roubalheiras e ainda quer mais 100 milhões para cobrir o que a Valec desviou quando o Juquinha, afilhado do eterno Sarney, era o chefão? ─ Quem é Sarney? ─ É o comandante do atraso. ─ Ah, legal… ─ Você é contra ou a favor da CPI que fez o Cachoeira sumir do mapa para não criar problemas para o Executivo e suas empreiteiras? Você lembra das operações da Policia Federal, com lindos nomes? Cavalo de Tróia, Caixa de Pandora (do Arruda), Anaconda, das mil ambulâncias dos sanguessugas? E tantas outras. Quantos estão presos hoje? Você é contra ou a favor de reforma do Código de Processo Penal? Aliás, por que o PT quer tanto o plebiscito? Ele lucra com isso? Sim ou não? O Lula sumiu de cena mas já declarou que as manifestações são ” coisa da direita “. E o PT? É peronista de direita ou de esquerda? Com a volta da inflação, você é contra ou a favor da correção monetária para o Bolsa Família? Você não acha que é fundamental a privatização (ohhh, desculpe, “concessão”) de ferrovias, aeroportos e rodovias? Por que uma das maiores secas de nossa história não é analisada pelo governo? Para não criticar os donos da indústria da seca, por motivos eleitorais? Aliás, o que aconteceu com o Rio São Francisco, que disseram que iam canalizar? Parou? Sim ou não? Sem dúvida, Sergio Cabral foi quem mais se queimou nisso tudo. Mas, pergunto, que será do estado do Rio de Janeiro com o Lindnberg Farias, ex-prefeito de Nova Iguaçu, com o sigilo quebrado pelo STF, governando o estado até 2018? Será que o Pão de Açúcar fica em pé? Você acha legal ou não a importação de médicos cubanos para o país? Você é contra ou a favor do “trem-bala” que custará (na avaliação inicial) cerca de 30 bilhões de reais, que davam para renovar toda a malha ferroviária comum? Aliás, nessa velocidade, qual a altura que ele vai voar, quando os traficantes do Rio puserem pedras nos trilhos? Você acha que os “mensaleiros” ficaram contentes com o fim da PEC 37 que o Congresso, apavorado, rejeitou? Você acha normal que o Brasil cobre R$ 36 de impostos sobre cada R$ 100 produzidos? Você não acha o Palocci muito melhor que o Mantega? Por que não chamam o Palocci? Quem é? É o melhor cara do PT, que impediu a destruição do Plano Real durante os quatro anos do primeiro mandato do Lula. Você entende, meu filho, o governo do Brasil tenta com sua idéia de mudança constitucional transformar problemas administrativos em problemas institucionais. Você não acha que querem disfarçar sua incompetência administrativa? Afinal, quem governou o país nos últimos dez anos? Agora, parece que descobriram que o país precisa de reformas, que o PT não fez nem deixou fazer por 10 anos. Agora, gritam todos: reforma! Por isso, pergunto: será que os intelectuais não vêem que a democracia conquistada há 20 anos está sendo roída pelos ratos da velha política? Você acha que a Dilma está com ódio do Lula, por ter finalmente descoberto o tamanho da herança maldita que deixou para ela? Mas Lula não liga. “Ela que se vire…” ─ ele pensa, em seu egoísmo, secretamente até querendo que ela se dane, para ele voltar em 2014. Você acha, meu filho, que o Lula vai ser candidato de novo? E será eleito como “pai do povo” , para salvar o país que ele destruiu? E que você acha de todas essas perguntas, filho? Qual a sua opinião? ─ Pai, o povo já respondeu a todas essas perguntas. Então, para que perguntar de novo? ─ É técnica de marketing, meu filho. Idéia do Lula, para dar a impressão de que o governo não sabia de nada. Como ele nunca soube.

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SER UM BURRO...

COMO SE TORNAR UM BURRO

Por Wágno Lima

- Por qual motivo está buscando auxilio psicológico?

- Eu queria me sentir mais burro.

- Como assim?

- Alienado.

- Porque?

- As pessoas alienadas parecem ser mais alegres. Ao contrário de mim. Em vez de viver as situações eu reflito sobre elas.

- Por exemplo?

- Se estou beijando uma mulher fico refletindo sobre o sentido do beijo, da mesma forma quando estou me alimentando, bebendo água, fazendo as necessidades fisiológicas. Só não reflito sobre o sono porque estou dormindo. É bem mais produtivo refletir sobre algo quando se está experimentando esse algo.

- Como é sua rotina diária?

- Ler livros complexos, escrever livros e lecionar nos cursos de doutorado e pós-doutorado.

- Tem diversão?

- Sim. Escutar música clássica, jogar xadrez, assistir opera e teatro.

- Tem amigos?

- Bom, pra ser amigo de alguém é preciso ter características em comum. E a minha característica mais evidente é a inteligência, e como o senhor bem sabe, neste mundo de hoje é muito raro encontrar pessoas inteligentes. Se eu fosse burro não me sentiria tão sozinho. Em todo canto desse mundo me entrosaria fácil, porque o que não falta nessa vida é gente burra.

- O senhor tem certeza dessa decisão? Porque depois de se tornar uma pessoa burra provavelmente não vai ter mais volta.

- Apesar de ser uma decisão difícil estou certo do que quero. Por onde começo?

- Bom, vai ser doloroso no começo, mas aos poucos os resultados aparecerão.

- Certo.

- Vou lhe receitar uma rotina diária que deverá ser cumprida a risca. Pra começar o senhor irá parar de ler livros complexos e profundos e passará a ler livros de auto-ajuda. Retorne na próxima semana que receitarei outro habito.

Na semana seguinte.

- Leu os livros de auto-ajuda.

- Sim.

- Como se sentiu?

- Senti um enorme desprezo pelos autores dos livros e pena de quem os lê.

- Em algum momento se sentiu burro?

- Me senti humilhado, foi difícil até entrar na livraria e comprar os livros. Fiquei com medo de algum conhecido me ver.

- Pois bem, o senhor continuará lendo livros de auto-ajuda e vai agora também parar de ouvir música clássica e começar a ouvir música sertaneja. Aqui está uma lista de duplas sertanejas e alguns cantores solo de sertanejo universitário que estão ocupando o topo das paradas de sucesso. Compre todos esses Cds e escute pela manhã ao acordar e a noite antes de dormir.

Passado mais uma semana.

- Como foi a semana, já está se sentindo burro?

- A única coisa que estou sentindo é repulsa.

- Calma, o processo é demorado mesmo, como eu disse no inicio.

- Não sei se vou conseguir resistir, doutor. Passei a admirar as pessoas burras: é preciso muita força interior pra suportar tanta burrice.

- Pode chorar a vontade. Sei que é uma tarefa realmente difícil. Tem lenço aqui.

- Obrigado.

- Se quiser ainda ta em tempo de desistir.

- Não. Não. Já enxuguei as lagrimas. Agora que comecei eu vou até o fim. Qual o próximo passo?

- Continue a ouvir música sertaneja, ler auto-ajuda e acrescente na rotina assistir um reality show, novelas e principalmente não deixe de assistir televisão aos domingos, vale também um telejornal sensacionalista onde o apresentador fica o programa inteiro mostrando a mesma noticia e falando em um falso tom de revolta. O senhor também está estritamente proibido de ir a operas e assistir peças teatrais, comece a frequentar festas automotivas, por falar nisso, compre um saveiro, instale um som automotivo nele, e batize o carro com algum nome ridículo do tipo safadona poderosa, saveiro chorona... Nos finais de semana vá algum bar bem movimentado e ligue o som bem alto, mas só vale tocar pancadão. Com isso, o senhor pode ter certeza que vai está sempre rodeado de gente, e vai chover mulher na sua horta; mulheres adoram homens burros e indiferentes, pelos menos as mais jovens. Pare de ler os livros de auto-ajuda, não é pra ler mais nada. Decore o jargão da moda, ele deve sair de alguma novela ou filme. E pra finalizar não reflita mais sobre o sentido da existência das coisas e de si mesmo, viva sem tentar compreender a vida.

Seis meses mais tarde, enfim o inteligente se transforma em burro.

- Como está se sentido?

- Bem. Doutor, quem o senhor acha que vai ganhar o Big Brother?

   

  

Encontro de si mesmo

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EVITE SER TRAÍDO

Por Arnaldo Jabor

Mulher moderna

“Evite ser traído

Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o “nível” intelectual, cultural e, principalmente, “liberal” de sua mulher, namorada etc.

As vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído – ou nos termos usuais – “corneado”. Saiba de uma coisa…

Esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça – ou então – assumir seu “chifre” em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.

Mas o que seria uma “mulher moderna”? A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante…

É aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços… É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, arrumada e linda… Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer… Assim, após um processo “investigatório” junto a essas “mulheres modernas” pude constatar o pior.

VOCÊ SERÁ (OU É???) “corno”, ao menos que:

- Nunca deixe uma “mulher moderna” insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.

- Não ache que ela tem poderes “adivinhatórios”. Ela tem de saber da sua boca – o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.

- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol…) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de “chifrudo”. As “mulheres modernas” dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente “cheias de amor pra dar” e precisam da “presença masculina”. Se não for a sua meu amigo…Bem…

- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.

- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfaze-la. As “mulheres modernas” têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam – e querem – fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)… Bom, nem precisa dizer que se não for com você…

- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????

- Nem pense em provocar “ciuminhos” vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.

- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo
com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um “chifre” tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS “comedor” do que você…só que o prato principal, bem…dessa vez é a SUA mulher.

- Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem…

De repente a recíproca também pode ser verdadeira.

Basta ela, só por um segundo, achar que você merece…Quando você reparar… já foi.

- Tente estar menos “cansado”. A “mulher moderna” também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para – como diziam os homens de antigamente – “dar uma”, para depois, virar do lado e simplesmente dormir.

- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em “baladas”, “se pegando” em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A “mulher moderna” não pode sentir falta dessas isas…senão…

Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão “quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência”. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas “mancadas”… proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele `bonitão´ que vive enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você!!!”

Mulher moderna

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A LÍNGUA DO "P"

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...:

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes,portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando,prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu parapintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas,preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos

pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém,pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

 Pisando,Paris,permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo.

Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento,provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso,penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, Pereceu pintando...' Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...,Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.


E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma.'?

Fontes

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http://bethcerquinho.blogspot.com/2009_09_20_archive.html

O PALHAÇO - O FILME

O filme

Direção: Selton Mello

Elenco: Selton Mello, Paulo José, Giselle Motta, Larissa Manoela

Nome Original: O Palhaço

Duração: 90 minutos

Ano: 2010

País: Brasil

Classificação: 10 anos

Gêneros: Drama, Comédia dramática,Comédia

Selton Mello e Paulo José

Um filme de palhaços com uma carga dramática e crise existencial. Este é O Palhaço, a segunda experiência de Selton Mello como diretor (a primeira foi Feliz Natal, em 2008).

A narrativa traz a história de Benjamin (Selton Mello) e Valdemar (Paulo José), pai e filho conhecidos nos picadeiros como os palhaços Pangaré e Puro Sangue. Eles ganham a vida viajando pelo país com o Circo Esperança; sem endereço fixo, sem vizinhos, sem documentos.

O drama começa quando Pangaré, cansado da vida na estrada, começa a achar que já não é mais um palhaço engraçado, fazendo despertar um sonho antigo de ter um lugar para morar e um CPF, comprovando sua identidade.

O Palhaço - o filme

Trailer oficial do filme O Palhaço.

Fontes

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http://www.guiadasemana.com.br/cinema/filmes/sinopse/o-palhaco

DECLARAÇÃO DE AMOR À MINEIRA

Oi moça,


pára c´u isso! Faz isso cumigo, não... vai dar trauma n'eu... Eu fico oiando pro cê dum jeito assim meio estranho, pensando umas coisa e ocê me deixa inté meio tonto


cum essa indiferença, que nem sei se foi o padre


que falô procê fazer assim comigo.


Di quarqué manera, sô,


gosto muito desse seu jeitinho tímido de trocar prosa,


porque quando cê se arresorve a trocá prosa


conta uns causo bão...


Tem dó, vai; deixa eu si aproximá


pra móde perguntá seu nome.


Cê é tão bonita que lembra aquele céu lá de Três Pontas.






Teu olhar é mais estrelado


que aquelas noite de lá,


dá pra ver o Cruzeiro do Sul e a Via Láctea inteira,


e é por isso que às veiz eu sonho


e acho que ocê é mesmo um anjinhu,


daqueles que vai chegá voando,


me pegando as mãos de mansinho


pra móde levá eu pro céu.


Ai, sô...


Quando eu passo na carçada na outra banda da rua


e ocê não óia pr'eu, eu fico doido, sô!


Aparece aquele baita nuvão na minha cabeça


que parece que o mundo vai desabar


bem em cima do pobrezinho do meu coração.






Óia p'reu, vai, Faz assim cumigo, não! Tem dó, vai...


Cê sabe moça que eu amo ocê


e que esses seus zóinho


parece mais duas jabuticaba bem madurinnn..






Deixa de oiá pr'eu desse jeito meio sonso,


eu preciso d'ocê mais pertinho, mais aconchegada,


pra podê dizê umas coisa bem engraçadinha


nesses seus ouvidinho de veludo...


tão maciozinho que até parece pelinho de oveia...


Mais, moça... cê ocê tá pensando que eu vô fica aqui


aqui prantado esperando ocê se decidi,


pode tê certeza que eu tô muito tranquilo...






Vô lá pro pesquero pegá uma traíra pra fritá...


verdura tem de monte, já que lá em casa


sempre chove na minha horta...


Cê sabe que minero é discunfiado, mais é previdente.


Sabe não, sô?

Fonte:

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Obs.: Desconheço a autoria do poema, quem souber quem é o autor (a) me informe por favor para eu poder dar os devidos créditos. Obrigado.

André Ribeiro

Ditos populares, fantástico o texto.

Texto baseado nos ditos populares.

Pergunta: Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão "no frigir dos ovos"?

Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.

E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.

Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.

Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.

Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda e...

Pimenta no vatapá dos outros é refresco! Precisamos saber transformar um limão numa limonada para não precisar comer o pão que o diabo amassou.

Sacou o que significa "no frigir dos ovos"?

Guaraci Neves

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Sexo Oposto: "O Cérebro" com Fernanda Torres e Evandro Mesquita

É hilário e revelante! E a Fernanda Torres está um espetáculo como sempre em tudo que faz. O Evandro Mesquita também faz a sua comédia ser irreverente.

Comédia: Dinheiro não traz felicidade.

Se um homem procura ganhar dinheiro: é ganancioso.
Se o guarda: é um avarento.
Se o gasta: é um valdevinos.
Se não o arranja: é um inútil.
Se não tenta arranjá-lo: é um imbecil.
Se o arranjar sem trabalhar: é um parasita.
Se o tem depois de uma vida inteira de trabalho: é um idiota que não soube gozar a vida...

Mais em: http://obviousmag.org/archives/2006/04/o_dinheiro_nao.html#ixzz0oQshVPFA